关于bot的搭建

我的服务器小合照

累死了已经半夜1:18了，才躺床上写博客。

bot部署

昨天晚上就一直在部署bot。
准确来说是从昨天晚上一直到今天早上8点
当时随便找了一个项目就直接把链接扔给dsh了
结果方案软件换三换都没有一点成效
实在不行今天自己上电脑动手操作
结果没半个小时就跟着b站的视频跑通了整个流程
虽然然中间出现了一点点的小插曲但是还是完美解决了

nodejs真的广啊
这个项目也遇到了nodejs
还给bot装了可以偷别人表情包然后自己发的插件

感觉很有意思顺带注册了qq的官方bot
就是相同的提示词给人的感觉完全不一样
不知道是不是过滤我提示词了

今天做的项目不算太多
就先放我对象的文章水一下吧

我的对象

无题

我的父亲之前对于晦气的词一律是避而不谈的，在家中也是从来不探讨生死价值，遵循着网络上老一辈刻板印象。我对这样的父亲感到由衷的庆幸，同时也有点埋怨的意味在里边，埋怨他为何不趁早灌输我“死亡”的观念、埋怨他还是把我当做那个小女孩。
所以当他做出改变的时候，更束手无策的那个人是我。
在一次凌晨视频通话，我怔怔地注视着父亲脸上的皱纹真真切切又多了几道，而父亲也好似有感应般闪躲着我的目光。
“女儿，你这样下去我死了你怎么办？”我心中一颤，想继续避而不答:“说起来有点想念肠粉了呢，爸爸那里有吗？”
用问题转移问题，这恰好是我最擅长的。
父亲并没有将脸对向手机，只是再度重复了一次问题；我打心底里不想去思考这个问题，明明就很清楚我离不开他们，就像是祈愿一辈子躲在母亲襁褓之下的婴儿那样。
我破碎不堪的尊严在呐喊恳求他转移话题，东亚家庭就是不可能把爱挂在嘴边的，自然，我也说不出“等你们死了，我就立马和你们一起死。”这种在外人看起来大逆不道的话语。
“我真的不知道…所以求求你，不要再说了……”颤抖的声线带上了哭腔，父亲无言；在令人窒息的沉默中，他挂断了电话。
我的家庭给足了我物质条件，却忘了教会我如何生存。我所做的也只是在遇到人后将自己的创伤连同焦虑呕心沥血给予对方，似乎我的父母也忘了教会子女为人处事。
我时常会思考，这种思考能力已经变成了一种负担，盼望着大脑也能彻底生锈，然后迎来久违的报废。
睡眠障碍同鬼魅如影相随，而穿插在其中的呼吸困难更是让我感到恐慌。
对了，有时候我非常非常非常想得到一个拥抱，是那种被人一把搂进怀里收紧胳膊，贴的非常非常近，整个人会觉得很暖和，很安全，甚至会想哭的拥抱。而在除去我无法自理的那段期间外，我没有得到任何能抚平我创伤的机会。
打心底的讨厌和人聊天，要虚假的去聊，说自己真心话了又会让对方不高兴，就算是奉承的话也不是一帆风顺，我总是很难猜透人的心情。
而在我的刻意营造下，真实与虚假都已经腐烂坠落在地板上混淆成为一团乱麻。而刚开始逃避现实的时候是在高中，它也让我意识到这世界真是苦难重重，绝无“轻松”二字可言。
到现在，逃避现实已经是一种日常了，工作、相爱、结婚、生子的流程，俗套的简直就像三流肥皂剧。
大声吼出:我不想活成你们这样！换来的只是旁人不理解的眼神与极为敷衍的安慰。
树上的果实在成熟前被摘下只会加速果实的灭亡；进入社会这种可怕的事情，生死这种可怕的事情，似梦非梦似幻非幻般完全不能预见以后的发展。
我想作为一个孩子去死，这是不想作为成年人后丧失表达自己的最后手段。过两天收到快递的时候才真正的是忙起来了呢